成為一個讓孩子可以對你說真話、說「壞話」的大人

手手姐姐和自己母親說話的方式～就是那種─盡量說媽媽愛聽的、不會生氣的話，更多時候就是選擇不說話，以前有句台語諺話叫〞惦惦卡無蚊〞，我在家裡的角色，就是屬於〞惦惦〞的那種。

跟自己的媽媽講話，為什麼要如此的小心翼翼，甚至無法暢所欲言？會變成這樣，我自己想了想，應該就是從小時候被媽媽狠狠修理過一次後，我的內心深處就開始無法真正信賴母親了，當然孩子的行為壞，母親自然是有絕對的管教權，只不過用體罰的方式管教孩子，孩子確實會因為害怕皮肉痛，而收歛或停止自己的「壞」行為，但是內心的不解或痛，反而造成另外的傷，而且這種傷很難察覺，更是造成親子間疏遠與距離的重要因素。

我和母親間的距離，是很難跨越的大鴻溝，心裡的許多真心話，確實無法對她訴說，還好～媽媽對我的愛，雖然無法照顧到心裡深處，但在生活部份的照顧，倒也算有真實的盡心，所以嚴格算來，我仍是很幸福的孩子～因為有被父母好好的照顧到啦！

但我仍舊渴望，母女之間，可以是暢所欲言的～我和母親無法做到，但我希望和自己的孩子，可以不必一直帶著距離過日子，所以我母親修理我的那段，我自然不會重蹈覆徹，但是在孩子3歲過後的管教，對媽媽而言，可不是心裡想的美好，事情就能像想的一樣，我雖然不打小孩，但是管教孩子時～自己竟也在不知不覺中，帶出／複製了母親的樣子，然後我就在女兒的眼神中，看見了她對我的害怕與疏離……

在大人與孩子的戰爭中，年紀尚小的孩子，永遠是絕對的弱勢，因為有能力給出資源的，是在大人的手中，而孩子就算再如何有骨氣，仍舊得依靠大人所給的資源過日子，孩子會妥協／扭曲自己，也是種自然～也許是我以前，對女兒的管教節奏太快，太嚴厲了，很多事就是下了指令（可以／不可以），但沒有耐性的聽孩子的想法，或對孩子解釋清楚，以至於到後來，孩子不是乾脆不講，再不然就是乾脆不做～

乾脆不講，自己偷偷去做，做了危險的事，會讓自己與大人，都陷入另一種危險；乾脆不做，一昧的討好／妥協，孩子會變成一個壓抑著自己，沒有了生命願景與活力，孩子變成了一個活生生的小老人，我家的大女兒，有一陣子就真的是個小老人，因為她會為了眼前的和平，而不斷的退讓／壓抑，然後怕和媽媽有所衝突，而閃躲著我～

孩子有著害怕／不信任媽媽的眼神，這對母親而言，是件很沮喪的事，我不想和媽媽的事，在和自己女兒身上歷史重演，所以有一天，我讓自己和大女兒獨處，（待在房間，把門關起來）我問女兒，她到底怎麼了，為什麼那麼怕媽媽，當然一開始，她不敢說真話，一直否認到底，也很擔心，說了真話，可能又惹媽媽生氣，後來我告訴她，如果因為怕媽媽生氣，而不敢說，那我就真的要生氣了……只是我生氣的不是妳，而是我自己，我怎麼已經在不知不覺中，讓自己變成一個大壞蛋卻不自知，而且除了生氣，我應該還要好好的悲傷……

後來女兒開始說話～當然她說出來的很多話，我聽了差點要昏倒，有些錯誤、誤會的想法，我必須要對她釐清、解釋，有些她的〞以為〞（指控），是會讓我難過／委屈到掉眼淚的，而我所說出，關於解釋的話語，也會讓她難以承受到必須哭泣，面對〞真心誠意〞的溝通，確實必須伴隨著各式的情緒，喜、怒、哀、樂會不定時的出現，不過也唯有真真實實的走過一回，才能有撥雲見日，雨過天晴、一掃陰霾的美好親子關係。

那一次的慘烈溝通，我記得應該是在孩子小學四、五年級的時候，在真實的花了時間講過、哭過，讓彼此的想法溝通，心結解了，彼此的距離近了，感情變得更好了。我告訴孩子，謝謝妳陪媽媽經歷了這段，讓我之前的缺憾，透過我和妳，我的心受到了很好的修補，我媽媽無法做到的事，（管教過後，還可以有辦法和孩子和好、親密）但我做到了，媽媽無法給我的，我自己給了我自己……當然孩子也因為我的示範，而慢慢的學著更勇敢、不逃避，這是親子的功課，也是親子一起扶持的彼此進步呢！

父母親對孩子而言，真的是非常、非常重要的角色～孩子未來能不能幸福、平安，和大人的許許多多行為，有著息息相關的聯結，也許成為父母的人，並沒有從自己的父母端得到很完整、正確的愛，但是當我們願意成為父母時，孩子就已經帶著滿溢的愛來滋養／滋潤／涵養著我們了～我們都是有著可以正確愛孩子能力的人，當然最重要的是～我們得真實的與孩子相處、經歷過大大小小的好事與壞事，因為所有的學習，就在這些過程中。

現今的社會裡，有很多假裝美好的資訊不斷流竄，不斷強調美好，許多的不美好自然必須被隱藏、掩蓋……不必畏懼不美好，因為真心面對、處理過後，將發現不美好其實也會是種美好！

真實的愛，從來就不在孩子必須符合世俗的完美與優秀中～父母們，讓孩子在有愛的環境中長大吧！因為愛是最有效、最便宜且最安全的護身符。

Mama Do You Love ME?（媽媽，妳愛我嗎？）

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