我才不是「小屁孩」
在高中小屁孩事件之後，我像一隻莫名其妙被嚇到的驚弓之鳥，隨時隨地神經兮兮注意著孩子的一舉一動，深怕一個不留意，小屁孩種子，就在孩子身上發芽、長根又茁壯。
「女兒，幫忙倒個垃圾吧！快點去做，不然妳會變成小屁孩喔！」「女兒，掃個地吧！如果連地都掃不好，那會變成小屁孩喔！」
突然，「小屁孩」成了超好用的使喚工具，跟唐三藏的緊箍咒一樣神奇。不過，效果太好的東西，通常都會有副作用。女兒果然沒讓我得意太久。
孩子反擊的機會，就從她身上的一處小紅腫開始。可能是天氣熱，汗流太多，女兒的腋下有點紅紅腫腫，在幫她擦過藥後，關心孩子且盡責的媽媽，總想再多處理一下，所以，就用手像擠青春痘一樣，在發炎處擠擠看，因為如果有膿的話，擠出來比較快好。以前在鄉下長大的小孩，如果身體受傷了，都是用自己亂七八糟自救法讓傷口痊癒，所以我這用手擠膿的作法，在現今醫療發達的時代，講出來大概會被笑（還 可能會被罵），不過我有過往經驗及真實活下來的事實當後盾，所以我還是用自家祖傳之愚蠢方法來解決問題。（先講好，這純屬鄉下長大大嬸的個人經驗分享，不鼓勵大家胡亂嚐試）
按照常理來說，擠痘痘的那種痛，應該不會到痛不欲生的地步，只是，我才輕輕一壓，女兒的反應卻是一副自己快死的模樣，身體縮在沙發的一角，伴隨啜泣的哭聲，看起來很被像剛被媽媽狠狠揍了一頓。我知道她的誇張反應，是想叫我住手的一種「表達方法」，以前如果她這樣，我確實會說：「算了、算了，不管妳了，以後妳怎樣，不關我的事」，女兒就會從我撂狠話的行為中知道─媽媽要生氣了，以她「貼心、配合」的個性，她會因此勉強自己壓抑心裡的恐懼或憤怒，乖乖配合媽媽演出。
因為怕媽媽生氣，所以有了面對問題的勇氣，這種「種瓠瓜生菜瓜」的不正確前因、後果連結模式，比較適合心智不成熟的小女兒目前狀況，對大女兒來說，她她應該不再適合這路徑了，但要改變是雙方面的問題，我不能自己什麼都不做，就期待孩子奇蹟似的脫胎換骨。
孩子縮在沙發椅上裝死，我沒罵她，只是靜靜等她活過來，果然，在沒有外力介入的情況下，女兒復活的速度超慢，她應該是想慢到讓我忘記這件事吧！隨時間忘掉一些事，是自然現象，只不過我還沒老到那種程度。
在一旁等待，閒著也是閒著，加減來點親情喊話：「女兒，我知道妳現在一定很希望媽媽趕快走開，看是去洗澡還是準備明天的早餐，那些事我也很想趕快做完，不過現在陪妳面對問題，才是更重要的事。解決問題的過程中，本來就會伴隨著一些不舒服或不開心的感受，以前媽媽沒有好好處理衝突的能力，所以就會說算了，說算了，問題就能自動解決嗎？問題會被擱下，但還是存在，用息事寧人的態度過日子，看起來好像比較輕鬆，可是，沒處理掉的問題，未來會變成生活裡的絆腳石。」
「媽媽看妳現在這討人厭的樣子，心裡也是生氣的，生氣對問題沒有幫助，只有耐住性子去解決才是正確做法。耐住性子我以前大概也做得不夠，所以妳現在用生氣來逃避問題，我不能怪妳，所以今天我一定要很努力，因為妳是我的孩子，我得認真的陪妳、教妳。」
講完話後，接著是一片空白的等待，不過女兒似乎慢慢整理好情緒，她緩緩坐了起來。
我問她：「我剛才有很用力弄妳嗎？妳幹嘛氣成這樣？」我雖然沒有很火，但口氣還是有點嚴厲。
她怯怯的說：「妳每次幫我擠痘痘都很痛，我不喜歡。」
我回答她：「一座整理得乾淨又漂亮的庭院，如果出現一坨狗大便，忍受點不舒服，花點力氣去清除它，難道不可以嗎？」
「可是我就是覺得很痛嘛……」她委屈的回答。
接著，又是一陣沈默………
「好啦！媽媽真的是一個很奇怪的人，眼裡容不下一顆痘痘或粉刺，我的怪異行徑造成妳的困擾，媽媽跟妳道歉，不過今天的問題不一樣，如果紅紅腫腫的地方有膿，擠出來就會不痛了，所以我可以再確認一次嗎？」
她點了點頭，這一次她沒有逃避，我看了看之後，證明自己有點想太多，只不過為了這件事，卻折騰了將近２個小時。本來事情應該可以就此收場，不過一看時間，啥咪？已經１１點了，雖然隔天不用上學，但是如果每次都這樣搞，那還得了，我忍不住補唸了幾句……「妳在學校不是最討厭被不守規矩的人連累嗎？我現在也有被連累的感覺，事情有那麼可怕嗎？拖那麼久……」
女兒悶悶的走進房間，睡覺之前，我可以感覺到她仍舊很不開心，我問她需要媽媽抱抱嗎？她搖了搖頭。她這樣的反應很不尋常，也代表她心裡還有事，我問她：「是不是還有話想說，是的話就講吧！」她低頭不語，不說話讓人家猜真的很討厭，我忍不住帶了點微微的怒氣說：「有事情就講，不要臭著一張臉好像全世界都對不起妳。」
過了一會兒，在深呼吸後，她終於開口了。她說：「妳最近叫我們做家事的時候都說，如果不趕快去做，就會變成「小屁孩」，跟很多人比起來，我們都還會幫忙，只是妳每次用小屁孩這樣的說法，就會讓我覺得，妳好像是把自己不喜歡做的事，推給我們，然後我們怕會被妳說成是小屁孩，所以只好去做了。我不喜歡妳這樣，所以下次妳不要再用小屁孩來威脅我們了……」
一定是我稍早之前的「被連累」說法，讓她聽了難過，所以她只好也把自己近期受委曲的感覺，提出來與我相抗衡一番……一聽到她對我「小屁孩說法」指控，心裡雖然錯愕，但也有點受到制裁的認命感，因為用那種方法指使別人，本來就蠻不好的，之前因為覺得有趣又有效果，就讓我不可自拔的一再使用，如今被女兒提出檢討，就表示為錯誤設下停損點的時間已經到了。
說小屁孩，我確實做了不太好的示範，不過，她認為自己和別人比起來，已算不錯這件事，可絕對有必要對她錯誤的資訊「更正」一下才行。我告訴她：「別人考５分，妳只不過考了１０分，妳在驕傲什麼？」我接著又問：「我們家是有多少家事可以讓妳幫忙？妳需要放學回家後，煮一桌晚餐給全家人吃嗎？妳需要扛著全家人的衣服，到冰冷的水池旁用手完那些洗衣服嗎？妳需要假日時，到高爾夫球場揹球打工，不論刮風、下雨，就是得自己去賺取零用錢……這些辛苦事媽媽以前都做過，就是知道苦，才沒讓妳們跟我們經歷相同的事，倒個垃圾、掃個地，這些事都算很簡單，如果連做這些妳都能覺得苦，那從現在開始，妳的日子都會過得很不快樂。」
「至於我有沒有把自己不喜歡做的事丟給妳，老實告訴妳，煮早餐、洗衣服、晾衣服、打掃、叫妳們起床、上班……沒有一件事是我喜歡做的，如果通通都丟給妳，妳絕對做不完，不喜歡做不代表可以不做；不喜歡做也不表示一定要臭著臉去做；不喜歡做，但又不能不做，所以我調整心態，讓自己心裡不要覺得苦，妳如果喜歡我一天到晚抱怨個不停，未來我可以調整我的做法，隨時隨地讓妳知道我有多麼不高興。」
「至於我要不要說妳是小屁孩，妳沒有權利叫我不能說什麼話，但是妳可以想辦法做到，讓我沒有機會挑剔妳……妳應該要思考的方向是怎樣讓自己能力變更好，而不是花力氣來指責我。」
聽著我一連串的連珠炮，女兒早已哭成淚人兒，要在心裡發火的情況下，保持腦袋清楚，講出點像樣的話，真的挺不容易。一直以來，我很少對女兒講重話，因為從小討厭聽覺得傷人的重話，現在回過頭想想，有時刺耳的重話卻往往是實話，因為不想把〞自己以為〞的傷痛傳到下一代，所以總對孩子講好聽、溫柔的話，矯往過正的結果卻是……孩子弱到連聽實話的能力都沒有。
讓孩子變得愈來愈弱，真的就是愛嗎？以前曾經討厭做很多事，辛苦做事所帶來的收穫，就是現今面對挫折挑戰的能力，實在氣餒，怎麼沒能早點有能力體悟到這點，還花了不少時間栽在生氣或自怨自憐的情緒裡，雖然很想大大的嘆口氣，不過，人生不就是這樣嗎，一個階段、一個階段，有勇敢去經歷，就會有機會讓我們看清更多事。
孩子哭得淅瀝嘩啦，我沒有安慰她，離開她的身邊之前，我請她好好想想媽媽所說的，如果覺得有道理，明天一早來向我道歉。規定她道歉，不是要全盤否定她，而是為她製造一個找媽媽講話的合理理由，因為大女兒有時會因為「不敢」而悶住，尤其我今天措辭嚴厲，對她而言必定是場很可怕的震憾教育，幫她找一個台階下，是我需要做的另一件事。
看看時間，已經是凌晨1點多～孩子在哭泣中睡著，想必她的身和心都很累了，我雖然也很疲憊，但心裡其實慶幸，自己還能有能力看見且處理這問題。
隔天起床做完早餐後，女兒也醒了。她走到我的身邊，小聲的請我進書房，她說：「媽媽，對不起，我昨天心情不好，所以亂說話。」我則回應她：「心情不好可以，但心情不好不可以成為亂說話的合理理由，就像不能因為心情不好亂打人，更不能因為心情不好就對人做壞事。」講完話後，我問她：「需要媽媽抱抱嗎？」她點了點頭，我抱著她，她的眼淚又掉了下來，但這一次，我知道那是高興的淚水。
從那之後，我沒再對她們說過任何一次小屁孩，因為孩子說的話，我聽到了，我說的話，她們也聽見了……
文字 by 手手姐姐 2012/12