「接納」讓價值變得不一樣（修訂版）

有一個合作多年的進口教具廠商，有一天，老闆兼業務來到書店，推薦新產品，因為彼此孩子的年齡相近（當時都剛好小學畢業），所以在了解商品之前，我們先聊了一下孩子。

我告訴他，想不到我用放牧式的方式養小孩（上小學之後，除了學校的義務教育課程，課餘時間，就得在家（店裡）自學最艱難的「自我安排」課程，所謂「自我安排」就是～孩子在我們能提供的有限環境裡，要怎麼混、怎麼發呆、怎麼亂搞、怎麼的對媽媽為她們選擇的玩、教具不感興趣，我們都予以尊重），女兒畢業時，卻領了一個出乎父母意料的市長獎（女兒告訴我這消息時，我還問她～是不是老師搞錯了，她自己也挺懷疑），我跟他分享這消息，主要是想讓他知道，原來在家聽媽媽講故事和玩教具及遊戲（我們把有限的金錢及時間投資到家庭，在我心裡～我認為這也是一種〞投資教育〞），真的會有驚喜！

我說完後，他接著說～我不像妳那麼厲害，因為我兒子是ADHD的特殊兒童（注意力不足過動症），他在三、四年級時，曾經情緒崩潰到痛苦的想自殺，所以～如今他能順利的畢業，我就很心滿意足了。在事情剛發生的時候，他的日子簡直烏煙瘴氣。他覺得自己從沒給孩子什麼壓力，更不會去要求分數，實在搞不懂孩子〞有什麼條件〞出問題。（不給壓力是包容還是漠視？不給壓力就是愛嗎？）

經過二年的處理時間，他總算搞清楚孩子到底真正需要的是什麼～其實也只是一個「認同」及「接納」。他沒料到，在學校（安親班）得不到同學、老師的「認同」及「接納」，竟然會造成孩子那麼的痛苦。不過，如果不是孩子出了大問題，他可能永遠沒辦法知道，原來白天賺錢、晚上回家猛盯著電腦看（玩）的父親，並不是孩子真正想要的爸爸；他更不會有機會知道～原來流著眼淚為孩子禱告是如何刻苦銘心的一回事；如果不是孩子出大問題，他至今可能仍舊只是一個，成天對孩子發號施令，叫孩子聽話的權威父親，傾聽孩子內心想法……可能跟他一點關係也沒有，所以過去二年的時間，對他來說，是場挺有收穫的震憾教育。

聽他平靜的說完，我搭腔說的第一件事，是必需先慎重的澄清～「我並沒有很厲害，只是我比較努力吧！」（我也沒多好命，自己很討厭人家說，因為妳開書店，所以妳小孩厲害是應該的…開書店不是件輕鬆的事，不過對於自己當初的選擇，就要勇敢承擔，對於孩子也是……不叫苦，並不代表就不苦…）

女兒的六年學校生活，也是大、小問題不斷的啦！大女兒曾經多次哭著告訴我～她在學校沒朋友；也曾經在段考時，數學成績只考了六十幾分，被親戚中的長輩取笑（事後我還要安慰她，考不好，我雖沒有責罵她，但是有和她討論問題出在哪～生活裡的好事與不好的事，都可以是一種很好的思考教材）；六年當中，有碰到疼愛她的、當然～也有讓她一整年都頂著大片烏雲，讓她心情非常陰天的老師（有些老師自身的問題，會影響到帶班的情緒及學生的穩定程度，那一年對孩子和媽媽而言，都是充滿挑戰的一年，沒讓孩子轉學，是因為決定〞相信自己〞可以努力陪孩子挺過去）；

她在幼稚園時，偷偷的用橡皮擦把媽媽用鉛筆寫在聯絡簿上，要和老師溝通的事擦掉，原因是怕自己會被同學討厭（孩子想法很單純、可愛），只是，當時年紀小，技術不太優良，所以最後還是被老師發現，然後叫去問……也曾經仗勢著自己受老師重視，而提出一些看似非常有趣，實際帶了點圖利某些同學成份的小卑鄙建議（她不自覺的挑戰了反派角色，自己卻混然不知），而慘遭英明老師視破，然後～在學校哭得〞嘛嘛號〞；當然，二姐妹之間的手足戰爭，沒有一天熄火過，只是～交手多年後，她們也漸漸掌握了力道與分寸，儘量在不驚動到大人的情況下，自己想辦法解決………

我的孩子，不是那種「沒有問題的優秀小孩」，（她們是那種「搞出特別優秀問題」的孩子，故事多聽了點，可能腦子真的比較靈活），一路上，問題總會不定期選在〞黃道吉日〞來拜訪我，自己因為工作的關係，比較幸運的，有機會多接觸繪本、多接觸人，所以漸漸有能力朝向「不把孩子的問題看成是孩子有問題」這樣的方向去思考及面對。

支持這樣想法還有另一個很重要因素是……十多年來，因為我某部份的阿嬤性格，會讓來書店的客人，誤以為來到什麼〞懷舊柑阿店〞（早期的柑阿店，婆婆、媽媽在買醬油時，還會順便和附近的鄰居發發牢騷，早期的「柑阿店」算是可提供婦女同胞，情緒宣洩與心理療傷的一個非常重要的地方呢！）就會放心的把很多發生在自己或家人身上的真實故事，細細的講給我聽。（能脫下面具，與人說說話，這是一種幸福～小書蟲或許沒辦法提供多低廉的商品價格，但提供這樣的微幸福，卻是我樂意做的，當然～對方也必須是〞有誠意〞的人）

好多年以前，有一位客人，她說她的孩子是亞斯柏格症（社交困難是一項重要特徵），所以，她帶孩子看了二家醫院的心智科，每個星期要到醫院上四堂的復建課程，來回的交通奔波，讓足以讓她累攤了（超人可能比較不會累，不過大部份的人，都是會累的一般人），更不用說自己有時間看看書或陪孩子講講故事。而且，她為了加強孩子與人互動能力，又花錢請了一位專門來陪孩子〞講話、聊天〞的家教老師～

在她看似樂觀、積極面對孩子的狀態，也積極帶孩子治療的行為表相背後，你或許會發現～她其實是一直是找人代替自己面對孩子，雖然我也曾經多次的建議她，把時間和體力，留下來在家自己陪孩子玩遊戲或講故事，也可以得到很好的改善效果，但她始終沒有採納。（或許，她不是不想，而是因為對自己沒信心，所以才沒有去做）如今幾年的時間過去了，我在想，如果當初我的能量及能力可以更好一點，也許她就能少點「忙亂」，多點與自己內心面對的勇氣，或許，她與孩子及家人，可以看見更不一樣的生命風景。（其實這是件很艱難的事，因為每個家庭的〞複雜〞程度不同，不過，只要肯努力，老天爺會默默的出手幫忙……相信就會有力量）

真實故事，一而再的聽多了，讓我愈來愈清楚及相信，孩子會出問題，一定是「關於家庭」裡的某個環節出了問題，也許是人、價值觀、生命態度、生活習慣……因為這樣，所以需要調整的，怎麼能夠只把焦點放在力量最微弱的孩子身上呢？（這就像照鏡子，當妳覺得鏡子中的人模樣難看時，應該要調整的，是鏡子外的人，而不是一直想辦法拿口紅、眉筆，往鏡子上塗塗抺抹…)所以當看到孩子有問題時，現在我會先想到的是～〞我怎麼了？〞

所以，一路走來，不得不承認，氣喘噓噓啊！因為孩子出問題…很煩，要承認自己有問題…更煩，承認之後還要去修正或調整，更讓人一整個的想抓狂。對的事，就是應該要去做，哪怕是要流血或流汗，隨著孩子年紀愈大，我愈來愈可以確定「走歹行的路」方向是對的。女兒畢業得獎是意外，在高興之餘，還是提醒女兒，別因為一個獎而擾亂了自己的心與自己的步調，對於小女兒，我也告訴她，妳就是妳～不用因為姊姊而感到壓力，走自己的路，彈自己的調，每個人都有屬於自己精彩的生命。

分數魔咒的題外話～

有本繪本叫「你很特別」很多人都很喜歡，很多學校也喜歡拿它來當教材，鼓勵孩子。這些年來，「賞識孩子」的口號，到處喊的響亮，只是～道理人人都懂，但是真的回歸到現實面時，又有多少人能真正做到？（表面做到的人，應該不少，因為做表面比較容易）在書店裡觀察到的情形是～孩子年紀尚小的父母，認為自己「尊重與接納」孩子的能力較有自信，不過，一旦孩子上了小學之後，「分數」就像一面照妖鏡，馬上讓人現出原形。

原來，學校的「分數」評量制度，評量的，除了孩子，更是家長。在我的孩子尚未上小學前，一位客人曾和我分享過她兒子的趣事。有一次，她兒子在學校考了６２分，為了「符合」盡責的媽媽的條件，於是她對兒子說，「為了你將來的前途，所以媽媽得處罰你，把手伸出來吧！」他的兒子不想被打，所以就急中生智的問媽媽說，６２分是離１００分比較近，還是離０分比較近，媽媽想了想後回答～１００分，於是兒子就告訴媽媽，既然離１００分比較近，那為何還要被打。（那位客人自己是留美碩士，先生是留美博士，不過～大概在2年多前，她帶著孩子，結束了「大家眼中不錯的婚姻」，大家眼中的美好（經濟、學識、社經地位…都不錯）她自己經歷其中，各中的甘苦，比任何人都清楚，最後～她鼓足了勇氣，帶著吃苦的決心，去追求自己心中真正想要的簡單幸福，所以～學歷高可以保證什麼嗎？她告訴我，面對困境的能力好，才最重要……所以，那一次，他～沒有打她的兒子。）

後來有一次，讀五年級的小女兒下課回到家，愁眉苦臉的告訴我：「媽媽，我數學小考考５２分，妳會不會罵我？」一聽到這樣〞有趣〞的分數，放下手邊的事，簡單的孩子討論了一下。我就問她～「女兒，讀書是誰的事？」她說：「我的。」我接著又問她：「那考試是誰的事？」她說：「我的。」「那如果成績考差了，誰應該要檢討和難過？」她說：「我。」我問她：「那考了５２分，妳有難過嗎？妳知道自己的好分數是怎麼來的嗎？」她說：「有！」最後我就跟她說：「妳考試考不好，要生氣或難過的人，應該是妳，還好妳有難過，這樣我就放心了，媽媽因為年紀比較大，所以不能愛生氣，不然可能會很快死掉，到時候就不能陪妳長大了……所以考差了，要找出問題，下次不要再犯相同的錯誤就好……」

面對孩子不及格的成績，要能不生氣真的不容易，我也不是一下子就能做到，還好之前客人曾分享過她兒子的故事讓我知道，我才能有「見賢思齊」的能力。（換我有能力把女兒的精彩事蹟，分享給大家）繪本裡，許多關於「包容」與「接納」的故事，讓我在唸故事給孩子聽的同時，也間接溫暖、療癒了自己的心。現在的自己，雖然沒有成為～很會賺錢的人，不過，這種幸福，倒是讓心靈，有了大富翁的富足感，這樣不是是也可以算是一種～另類的成功人士呢！

害羞的、堅持的、很有想法的、愛唱反調的、特別平凡的、有點笨拙的、膽怯的……這些孩子，是問題？還是獨特？就看你用什麼角度去看待他們囉！練習看人的角度廣一些，心就會自然開闊起來，孩子與自己的人生，也會更美麗喔！