成為一個讓孩子可以對你說真話、說「壞話」的大人


手手姐姐和自己母親說話的方式~就是那種─盡量說媽媽愛聽的、不會生氣的話,更多時候就是選擇不說話,以前有句台語諺話叫〞惦惦卡無蚊〞,我在家裡的角色,就是屬於〞惦惦〞的那種。

跟自己的媽媽講話,為什麼要如此的小心翼翼,甚至無法暢所欲言?會變成這樣,我自己想了想,應該就是從小時候被媽媽狠狠修理過一次後,我的內心深處就開始無法真正信賴母親了,當然孩子的行為壞,母親自然是有絕對的管教權,只不過用體罰的方式管教孩子,孩子確實會因為害怕皮肉痛,而收歛或停止自己的「壞」行為,但是內心的不解或痛,反而造成另外的傷,而且這種傷很難察覺,更是造成親子間疏遠與距離的重要因素。

我和母親間的距離,是很難跨越的大鴻溝,心裡的許多真心話,確實無法對她訴說,還好~媽媽對我的愛,雖然無法照顧到心裡深處,但在生活部份的照顧,倒也算有真實的盡心,所以嚴格算來,我仍是很幸福的孩子~因為有被父母好好的照顧到啦!

但我仍舊渴望,母女之間,可以是暢所欲言的~我和母親無法做到,但我希望和自己的孩子,可以不必一直帶著距離過日子,所以我母親修理我的那段,我自然不會重蹈覆徹,但是在孩子3歲過後的管教,對媽媽而言,可不是心裡想的美好,事情就能像想的一樣,我雖然不打小孩,但是管教孩子時~自己竟也在不知不覺中,帶出/複製了母親的樣子,然後我就在女兒的眼神中,看見了她對我的害怕與疏離……

在大人與孩子的戰爭中,年紀尚小的孩子,永遠是絕對的弱勢,因為有能力給出資源的,是在大人的手中,而孩子就算再如何有骨氣,仍舊得依靠大人所給的資源過日子,孩子會妥協/扭曲自己,也是種自然~也許是我以前,對女兒的管教節奏太快,太嚴厲了,很多事就是下了指令(可以/不可以),但沒有耐性的聽孩子的想法,或對孩子解釋清楚,以至於到後來,孩子不是乾脆不講,再不然就是乾脆不做~

乾脆不講,自己偷偷去做,做了危險的事,會讓自己與大人,都陷入另一種危險;乾脆不做,一昧的討好/妥協,孩子會變成一個壓抑著自己,沒有了生命願景與活力,孩子變成了一個活生生的小老人,我家的大女兒,有一陣子就真的是個小老人,因為她會為了眼前的和平,而不斷的退讓/壓抑,然後怕和媽媽有所衝突,而閃躲著我~

孩子有著害怕/不信任媽媽的眼神,這對母親而言,是件很沮喪的事,我不想和媽媽的事,在和自己女兒身上歷史重演,所以有一天,我讓自己和大女兒獨處,(待在房間,把門關起來)我問女兒,她到底怎麼了,為什麼那麼怕媽媽,當然一開始,她不敢說真話,一直否認到底,也很擔心,說了真話,可能又惹媽媽生氣,後來我告訴她,如果因為怕媽媽生氣,而不敢說,那我就真的要生氣了……只是我生氣的不是妳,而是我自己,我怎麼已經在不知不覺中,讓自己變成一個大壞蛋卻不自知,而且除了生氣,我應該還要好好的悲傷……

後來女兒開始說話~當然她說出來的很多話,我聽了差點要昏倒,有些錯誤、誤會的想法,我必須要對她釐清、解釋,有些她的〞以為〞(指控),是會讓我難過/委屈到掉眼淚的,而我所說出,關於解釋的話語,也會讓她難以承受到必須哭泣,面對〞真心誠意〞的溝通,確實必須伴隨著各式的情緒,喜、怒、哀、樂會不定時的出現,不過也唯有真真實實的走過一回,才能有撥雲見日,雨過天晴、一掃陰霾的美好親子關係。

那一次的慘烈溝通,我記得應該是在孩子小學四、五年級的時候,在真實的花了時間講過、哭過,讓彼此的想法溝通,心結解了,彼此的距離近了,感情變得更好了。我告訴孩子,謝謝妳陪媽媽經歷了這段,讓我之前的缺憾,透過我和妳,我的心受到了很好的修補,我媽媽無法做到的事,(管教過後,還可以有辦法和孩子和好、親密)但我做到了,媽媽無法給我的,我自己給了我自己……當然孩子也因為我的示範,而慢慢的學著更勇敢、不逃避,這是親子的功課,也是親子一起扶持的彼此進步呢!

父母親對孩子而言,真的是非常、非常重要的角色~孩子未來能不能幸福、平安,和大人的許許多多行為,有著息息相關的聯結,也許成為父母的人,並沒有從自己的父母端得到很完整、正確的愛,但是當我們願意成為父母時,孩子就已經帶著滿溢的愛來滋養/滋潤/涵養著我們了~我們都是有著可以正確愛孩子能力的人,當然最重要的是~我們得真實的與孩子相處、經歷過大大小小的好事與壞事,因為所有的學習,就在這些過程中。

現今的社會裡,有很多假裝美好的資訊不斷流竄,不斷強調美好,許多的不美好自然必須被隱藏、掩蓋……不必畏懼不美好,因為真心面對、處理過後,將發現不美好其實也會是種美好!

真實的愛,從來就不在孩子必須符合世俗的完美與優秀中~父母們,讓孩子在有愛的環境中長大吧!因為愛是最有效、最便宜且最安全的護身符。

Mama Do You Love ME?(媽媽,妳愛我嗎?)

https://www.kidsbook.com.tw/books/view_book.asp?id=2789

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