我可能得對妳施行打罵教育了……


    「服務學習」像面照妖鏡,把女兒不太好的服務能力照得一清二楚,這樣心痛的新發現,也逼得我必須痛定思痛正視這問題。

 

      說來小女兒的這模樣,根本就是我這「寵愛自己」的媽媽所造成的,因為我常讓她在莫名合理的情況下,像隻滑溜溜的泥鰍,總能逃過許多「不利於她」的各式驚險場合,例如:我在教姊姊做事時,在一旁的她一旦嗅到緊張或困難的感覺時,為了避免自己成為下一個「受難者」,她會趕緊安靜溜到一旁,乖巧且專注的玩著自己喜歡的遊戲(家家酒或收銀機是她的最愛),她的那股專注及熱情,也會讓教完老大,本來就有點想休息(其實是很想偷懶)的媽媽,找到了合理「放過」教導她的理由

    

                                                          
     

      一次又一次少了陪伴的發展可能會是~孩子做事拖拉的能力變強了,出現臭臉的機會多了,浪費掉自己及身旁人時間的能力,迅速在進步,找理由或講一些讓人聽了不會開心話的舉一反三能力,也愈來愈厲害,當然脾氣絕對會愈來愈差(有的還會亂打人),地雷會愈來愈多(人家說的任何一句平常話,都會讓他想生氣),這些能力一旦練就到爐火純青的境界後,孩子必定可以順利的成為在人群中孤單的人,因為大家必須跟像顆隨時會爆炸的炸彈保持距離,以策安全。(以上為手手姊姊在書店中15年親身觀察大人和小孩及…與許多苦命幼稚園老師交換意見後及…自己親自養育孩子的實戰經驗,所做出的自以為合理的推論,雖然我自以為應該是八、九不離十的接近事實的真相,但還是得說~以上言論,僅供參考,大家不要太緊張喲!

 

      啊……我明明就是愛她的啊,但卻有時敷衍她,愛她不應該讓她人生這條路愈走愈辛苦,所以在我想清楚的那天晚上,我正式的板起了臉孔,再確認一下自己手臂上的肌肉夠不夠硬,因為要把習慣落跑大泥鰍的一些壞毛病鏟除,是需要良好的耐力及體力的。

 

       我開始認真的盯著她,從一些簡單的家事開始要求起,掃地、拖地、整理自己的東西…她回應我的態度、講話的語氣方式及態度…甚至連她臉上出現的怪表情,我通通充滿了意見,我像個拿著放大鏡的整骨師傅(我以前都用望遠鏡面對她),每個歪七扭八的小細節,都不放過,當然「打混」日子過慣的小女兒,面對這毫無預警的大海嘯,肯定是措手不及的啦!她使出眼淚攻勢,企圖軟化我堅硬的心,再不然是是耍賴的拖功,要讓時間拖過這一切,她的招式,招招厲害,以前確實是常常成功,但是這一次可不一樣,因為媽媽可是吃了秤砣,鐵了心,要堅定與她好好的打一仗,因為愛她,我得好好的幫她……

 

       剛開始改變的日子,每天我一下班回家,就是她哭哭啼啼的時間到了。有一天晚上她告訴我:「媽媽,我已經連續哭四天了……」,我回答她:「如果真的有必要,就算要哭四十天,媽媽還是會陪妳…」她又說:「妳突然改變態度,讓我壓力很大…」,我回答她:「如果我不趕快改變態度,等我死了之後,妳的壓力會更大……」,她的哭改變不了我,和媽媽的柔性對話,也說服不了媽媽,她似乎開始認命,慢慢的把努力的焦點,往自己身上轉去,只是心態改了,眼神也改了……

 

   她不再像以前一樣,是一天到晚圍繞在我身旁,愛撒嬌她親親小寶貝,在接受我下達的指令,去執行的同時,她用冷冷且有點仇視的眼神看著我…我知道她在生悶氣,所以我問她:「妳是不是覺得媽媽這星期很壞?」她點了點頭,「妳開始討厭我了?」她說:「對!」我跟她說:「果然,愛的教育一點也不管用,因為我愛了妳十一年又好幾個月,然後只對妳不好一個禮拜,一個禮拜輕易的就打敗十一年又好幾個月,我之前對妳好那麼久,妳一下子就忘光光,對妳不好也只有一點點時間,妳卻記得牢牢的~所以,這世界上,根本就不用推行愛的教育,我還是對妳進行打罵教育好了……」

 

       聽完我半開完笑的精闢分析,那小笨孩好像記起了什麼,她說她不要打罵教育,我就跟她商量,如果想要愛的教育,那她自己必須要配合及努力,我跟她說:「做不好沒關係,但是要盡力,媽媽在乎的是努力的態度,如果怕做不好,連做都不做,那為了妳好,我還是對妳施行打罵教育好了……

 

      在對話後,耍賴慣了的妹妹,發現原以為已經熄滅的炭火中,還存在著微量的幸福小火苗,雖然沒有多開心的笑了,但那小臭臉,自動消失不見了。當然,她那修鍊都快成精的耍賴功,可不是那麼容易消滅的呢,所以大概有二個星拜的時間,我總是需要把「我只好對妳進行打罵教育了…」的這句話掛在嘴邊,時時刻刻的拿出來提醒兼威脅她一下了。

 

      威脅是磨練她能力過程中的一種手段,當她的能力慢慢有了之後,她的主動性自然會變強,我就不用再使出這種恐嚇+威脅的不美麗手段了,不過~我有自信和她的感情基礎是穩定的,在採取較激烈的手段之前,也仔細的思考過自己為何而做,知道自己為何而堅持,為何不能妥協,為何而兇~「想清楚」才是教養成敗的重要關鍵,適合自己,真的很重要

 

       自己以前對老大比較嚴厲,有一陣子老大確實挺怕我的(她曾經跟我說過,她以前都希望自己只是在做一場惡夢,講這樣真的很誇張吔!我哪裡有那麼壞……),不過隨著時間的證明,老大的能力愈來愈好,得到的讚賞愈多,自信心也自然跟著成長,我這才發現,曾經心裡對她的愧疚(覺得好媽媽不應該讓孩子覺得媽媽兇),原來已轉變成一種良好的磨鍊養份,幫助孩子愈走愈順暢;但反觀一路上似乎倍受呵護的小女兒,(呵護的背後,可能隱藏了更多的忽略,有時順著孩子,其實是大人想偷懶,愛的扭曲真諦,可不能成為大人偷懶的合法理由)許多的能力,因為少了紮實的陪伴與要求,隨著年紀愈大,顯現出來的狀況,愈來愈多……

 

      「有狀況」就是「好狀況」,每個當下,都是最好的開始……這場愛的戰爭,還是要充滿精神的打下去啦!在打仗的過程中,難免會出現不太美麗的衝突場面,在一旁觀戰的大女兒覺得我們很煩(其實她是怕自己不小心被流彈射中),幾次私底下,竟然跑來為妹妹求情~~這樣的姊妹情深情節,不就是我一路上一直努力追求的嗎?我似乎應該要感動到流眼淚、流鼻涕,不過……鐵石心腸的我,冷漠的拒絕了大女兒的求情,我告訴她~「姊姊,別為我們擔心,這只是暫時的狀況……因為媽媽希望妹妹未來可以跟妳一樣好,妳要相信我,也請妳為我們加油喔!

       有孩子,其實還挺美好的~因為生活裡,從此多了很多味,酸、甜、苦、辣、鹹……,甜食吃久了會很膩,雖然雜七雜八的味道有的挺難讓人適應,但人生也因為這些怪味道,變得更有意思了

 

關於服務學習的題外話:
       有一天晚上,家裡門鈴響起,我去開了門,來了一對我不認識的母子,她們要找我的婆婆。婆婆那天剛好不在,於是媽媽說明了來意,她想請婆婆像上次一樣,「幫忙」請安養中心幫孩子的服務學習蓋章。

       我告訴她,婆婆不在,她一臉焦急,問我婆婆幾時回家,我搖了搖頭,我告訴她,如果真的很急,那就請她自己去對面把事情給辦了吧!反正走個20步就到了,她回我說:「我跟安養中心不熟,所以會歹勢…」接著她問我:「那妳跟安養中心熟嗎?可不可以拜託妳幫忙?」啥咪?我躺著也中槍,我告訴她:「我跟對面很不熟,所以~SORRY」,我心裡OS:「那我跟妳很熟嗎?幹嘛跟第一次見面講話的人裝熟……

      那天,我的冷漠一定讓那位媽媽覺得~人間好不溫暖,至於她對我表現出的莫名熱情,卻讓我覺得人間好虛假……不過,整件事情還是讓我知道了一件重要的秘密,原來服務學習是可以很輕鬆完成的,我這阿呆,還去搞得腰酸背痛,不過,以前的人說:「傻人有傻福」人還是不要太聰明好了,因為天公疼憨人……

 

 

發表迴響

你的電子郵件位址並不會被公開。 必要欄位標記為 *