給孩子「獨享」的愛,孩子自然會愛人


  有一陣子,二個女兒常常吵個不停,一點芝麻綠豆大的事,也要「很用心」的計較個不停,反正就是看對方不高興,彼此都不放過任何機會去整對方……

 

   曾經,我使用過哀兵政策,我一把眼淚一把鼻涕的對孩子感性告白,告訴她們,爸媽之所以生二個孩子,  就是希望有一天,父母離開人世時,二人能彼此有所照應,所以希望她們要感情和睦的和平相處……

 

   曾經,在曉以大義、慷慨激昂的訓話過後,還下令二姊妹要互相擁抱,一笑抿恩仇,二孩子在權威的脅迫下,不得不勉強〞配合演出〞,因為如果不這麼做,媽媽的那把熊熊烈火,可能會燒掉她們的頭髮,甚至連眉毛也會被燒得精光……

 

  曾經~我下放好好的大打一架的權限,叫她們拋棄文明人的束縛,到房間去,愛怎麼吵就怎麼吵,如果需要動手或動腳大打一架,我也沒有意見,歡迎開戰……

 

  曾經~我和孩子單獨談話,對妹妹推銷姊姊的好,對姊姊推銷妹妹的優,精闢且詳盡的解說,怕孩子沒聽仔細,還一再的重覆且重點強調……

 

  看我試過的方法之精彩,就可知處理二姊妹的手足問題,確實曾經深深的困擾著我。

 

  只要是父母親〞用心〞想出來的解決問題方法,應該都會有效果,只是效果能持續多久,就不一定,不過,在一次又一次嚐試過後,總會慢慢的從舊的經驗裡,延伸出新的想法,在一次一次的修正過程中,會讓自己和孩子有機會,愈走感覺愈有力量。(就算三不不時會跌倒,搞到黑青,不過體力絕對會增加)

 

  女兒吵架戲碼,一段時間會上演一下,我自己在家排行老三,小時候也會跟姊姊、妹妹吵架(我還有一個哥哥,哥哥很少跟我們吵,因為他比較〞飽〞),細細回想一下,自己小時候和姊妹吵架時的心情,想著、想著,突然發現了一個有趣的狀況。

 

  當我和姊姊相處時,發動戰爭的人,好像都是姊姊,當我和妹妹在一起玩時,發動戰爭的人,好像總是我,怎麼排行中間的二個,成了做亂的亂源。

 

  當然,搗蛋的亂源所得到的下場就是~又是挨了媽媽一頓罵,然後我的心裡就得到了一個「更」確定的答案 ~「哼…媽媽偏心!」

 

  或許,跟妹妹吵架,其實並不是真的討厭妹妹(妹妹像個聽話的跟屁蟲,其實是一個優質玩伴啦!)而真正氣的,是覺得媽媽的分配不公,那種感覺就像是自己肚子還很餓,但卻看到別人有雞腿可以啃,這樣的不平衡狀態,才會造成一種失控。

 

  不失控的做法,要嘛就~二個一起餓(懷舊卡通裡演的流浪孤兒,都很團結的),要嘛就~二個都吃飽,自己就是屬於一直沒有感覺真正有好好飽過的狀態,飢餓的感覺,太令人不舒服,我自己清楚,所以我不會希望這種不舒服再次傳承,我選擇思考的方向,是如何讓二個孩子都能有「感覺飽」的FU~

 

  不再把力氣花在「講道理」的功夫上,我靜下心來觀察,哪一個是飢餓的小亂源,感覺總是乖巧、配合且順從的妹妹,似乎比較餓(這真是大人的錯,因為她的好商量,衣服穿姊姊穿過的,東西玩姊姊玩過的……諸如此類的不平等待遇,讓我在不知不覺中忽略掉許多她的感受,所以孩子吵,真的只能說是…剛剛好而已…唉!)

 

  自己沒讓人家吃飽,但又要求人家要精神抖擻,我這樣其實才更過份,所以在和爸爸、姊姊商量過後,我製造了幾次與小女兒單獨約會的機會(當然,姊姊一開始也不平衡,不過在耐心的向她解釋後,她也就理解並且同意了。)

 

   我帶小女兒上街逛逛,全心全意的陪伴,帶她東看西瞧,陪她吃她喜歡的點心,讓她選擇喜歡的小禮物(還要在她耳邊小小聲的說,這是妳才有的禮物哦!不要讓別人知道,噓……),陪著她留下與媽媽「單獨相處」、「單獨被愛」的記憶,那一天,孩子幸福滿足的笑容破表,看在自己眼裡,實在感覺沈重,原來收買孩子的心其實容易,只是自己卻是忽略,唉……

 

  在幾次讓孩子各自「獨享」、「獨大」的相處過後,(有時,只是牽手陪著走一小段路、單獨為孩子唸一個故事、睡前躺在她身邊,聽她講點小秘密……方法其實很容易,只是有時自己被生活的忙亂步調困住,忘記實現這些小撇步)二個孩子的爭吵頻率,在沒有說教的情況下,自然而然的就下降了許多,少了爭吵,生活裡的相處品質,自然提昇不少。而手足之情,也在自然的情況下,顯得和諧而緊密了。

 

  現在,當孩子有紛爭出現時,我知道~孩子需要媽媽的傾聽與陪伴的時間到了。聽她說、聽她抱怨、聽她生氣,給她抱抱,當她的氣消了,很多事也就自然的消失或解決了。(有時會發現,孩子生氣的情緒,有時根本是從學校或別的地方來的,跟吵架的姊姊(或妹妹),其實沒有直接關係,只能說~姊姊(或妹妹)去掃到颱風尾

 

  叮嚀一下~有些觀念要溝通,爸、媽不要急,記得要在消氣的狀態下哦!因為如果帶著憤怒,好意也會被扭曲,孩子更可能會〞因反對而反對〞,故意不去接受它,這樣真的是得不償失了喲!

 

   孩子都愛媽媽~甜蜜蜜的媽媽繪本,讓人就算生氣,心裡仍舊甜蜜喔!

 



 

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